در این پست تعدادی از اس‌ام‌اس‌های فرستاده شده از طرف مردم به مجله‌ی خانواده‌ی سبز را برایتان آروده‌ام. شاید از این به بعد این کار را ادامه دهم.
خانواده سبز-سال دهم-نیمه‌ی اول تیر‌ماه1388
طرف آهنگ خالی گوش می‌کرده می‌زنه زیره گریه، میگن چرا گریه می‌کنی؟ میگه خواننده‌ش لال بوده.(زهرا از کرمان)
روزی مردی به داروخانه رفت و گفت: یک شیشه داروی تقویت مو می‌خواهم. دارو‌فروش گفت: کوچک یا بزرگ؟ مرد پاسخ داد: کوچک باشد چون من از موی بلند خوشم نمی‌آید. (مهشید از اسلامشهر)
یک‌روز به یک نفر می‌گویند سه‌تا آرزو کن. می‌گوید: اول یک پژوی 206 پیدا کنم.بعد یک 206 دیگر پیدا کنم. سومی هم این است که یک 206 دیگر پیدا کنم. همه را می‌فروشم و یک ماکسیما می‌خرم. (مریم از تهران)
وقتی قلبت کوه آتشفشان است چگونه انتظار داری در دستانت گل بروید؟!!! (نازنین از تهران)
دوست شایسته مثل عطر‌فروش است، اگر چیزی از عطرش بهت نده، بوی عطرش بهت می‌رسه. (ندا از اسلامشهر)
یک هیزم‌شکن وقتی خشته می‌شود که تبرش کند شود! نه اینکه هیزمش زیاد باشد. تبر ما انسانها باورهایمان است نه آرزوهایمان. (مرشدی از کیش)
این نوشته‌ها را در صحبت‌های روزانه استفاده کنید و نگذارید زحمت‌های من بیهوده بماند.

بد و بیراه گفتن به خواهر کسی که خواهر ندارد نوعی سرگرمی‌ست که جای خودش را در بین جوانان پیدا کرده است.

اولی: نه‌بابا.
دومی: زن‌بابا.
تورو خدا دست بردارید.
*
کفشی که امروز خریدم بوی نویی می‌دهد.

آیا می‌دانید در آن دنیا درهم و دیناری وجود ندارد تا با آن به حساب‌هایتان رسیدگی کنید؟

نسل جدید یخچال‌فریزر‌های بدون برفک اسنوا.

بازیگر خوب: بازیگری که بتواند به خوبی با لکنت صحبت کند.

در پرونده فلان داستان را نوشتم.

به خدا قسم که من افول کنندگان را دوست ندارم.

حسن جوهرچی بازیگری است بی‌نظیر که علی رغم استعداد فراوان در زمینه‌ی طنز تا کنون در فیلم طنز ظاهر نشده است.
اگر طنز بسازم اولین بازیگری که سراغش می‌روم حسن جوهرچی است.

اورانیوم غنی‌شده گیر نیاوردیم، مجبور شدیم نون‌ساندویچی بگیریم.

پلیس زبل: شما‌ها چه نسبتی با هم دارین؟
جوان اِسترسی: جناب سروان به‌خدا ایشون نوه‌عموی من هستن.

آیا می‌دانید چهل‌ستون در واقع بیست ستون بیشتر ندارد و این تصویر ستون‌هاست که در آب انعکاس می‌یابد و جمعاً می‌شوند چهل تا.
*
هشدار: شمار رانندگانی که در پیچ‌های 180 درجه‌ای دست خود را داخل فرمان می‌برند و سپس فرمان را 3 الی 4 دور می‌پیچانند در حال افزایش است.

اولین فاکتوری که یک پسر برای ازدواج باید داشته باشد، کف کردن شاش آن پسر است، نه چیز دیگری.

آیا می‌دانید که میوه در خارج به‌صورت دونه‌ای فروخته می‌شود؟
*
ضمناً کاش زندگی هم دنده عقب داشت.

تا زمانی که اسم فست فودی که در حرم مطهر امام خمینی (ره) وجود دارد، «نوفل نوشاتو» است، به نظر من رأی دادن اشتباه است.حالا خود دانی.

آیا می دانید اطلاعات در رایانه به صورت «صفر و یک» پردازش می شوند؟

شما اگه همتون 20 بشین، یه قرونم به من نمی دن؛ اگه همتونم رَد بشین یکی نمی تونه به من بگه آقا بالای چشمات ابروه.

برای بهتر فهمیدن مطالب باید آنها را از حافظه ی کوتاه مدت به حافظه ی بلند مدت منتقل کنیم.
*
نوه عمو:بهترین نسبتی که دو نفر می توانند داشته باشند.

طنز:
- انقدر نگو باشه-باشه.
-باشه.

شوخی روز: هایده 88 گوش دادی؟

متاسفانه یا خوشبختانه را در پرونده‌ی سیزدهم نوشتم.

طبق تحقیقات چند روز گذشته‌ی دانشمندان، بهترین راه برای رهایی از سر رفتن حوصله کم کردن زیرش اعلام شد.

xXxXxXx از اون عکسها ميخواي بيا اينجا xXxXxXx

مرد باید جورابش بو بده.مردی که جورابش بو نده که مرد نیس.
*
راستی شما تا دیروز به لاله زار چی می گفتین؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

-اولی:گُـــــــــل.
-دومی:گل تو گلدون.
(واقعی)

پیرمردی 73 ساله که به تازگی همسرش را از دست داده، برای اینکه شخصی وجود داشته باشد تا لیوانی آب به دستش دهد تجدید فراش کرد.

بر اساس تحقیقات دانشمندان بهترین راه برای درمان ناراحتی‌ها برداشتن «نا» اعلام شد.
بطوری که وقتی شما ناراحت هستید «نا» را بر می دارید و به سرعت راحت می‌شوید.

در اتوبوسی که در حال گذر از کویر لوت بود، شخصی به کنار دستیش گفت بالای چشمت ابروه.
*
راستی شما متولد کدوم ماه هستین؟

ترفند های اختشاش در یاهو.